lo staff interviene

Istantanea rubata allo staff di Faerun. Nella foto si vede chiaramente Gm Undead che cerca di rianimare un pg colto da crisi di astinenza. L'aiutante al suo fianco secondo fonti attendibili sembrerebbe essere Gm Mirror.

Dopo l'ennesima comunicazione di un ulteriore attesa per riprendere il gioco, a causa di un non precisato rito vuduu andato a male da effettuare sui server di m4d, molti utenti sono stati colpiti da improvviso malore. A quel punto lo staff, pronto e preparato per affrontare la problematica, ha idealizzato un piano di intervento mirato e strategico. E' stato sorteggiato un gm a caso, e mandato a soccorrere i poveri player. Sfortuna ha voluto che il gm in questione fosse Undead, il quale a detta dei nostri informatori, ha un concetto tutto suo della rianimazione. A questo punto ci domandiamo con ansia se sarà peggiore il rimedio della cura.

Sperando di pubblicare un ulteriore numero di questo giornale la redazione di tutto barbaro vi porge i più salutosi saluti...

Rubrica: Giocare con...Classe

Grazie all'ispirazione fornitaci dal Dio dei Pararazzi e della CognoscIenza, DrOghma, noi della Riduzione (o era redazione?)
di Tutto Barbaro....

abbiamo deciso che dedicheremo uno spazio dedicato alle varie Classi di Gioco di , per dare voce a chi ne fa parte,e permettere una visione completa del loro fantastico mondo a tutti voi.
Inizieremo, con le cosidette Classi Boschive e Amanti della Natura, i Trudi, le Guardie Forestali (Ranger), e Gli SBabbari.


__Trudi (Druido per gli ignoranti)___

Nota: Attenti nella realtà non tutti i trudi sono cosi carini e coccolosi.

"Tratto dalla storia vera di un incontro tra un trudi e il suo Compagno animale in un mondo strano conosciuto da alcuni come FL, da altri come "di no alla vita sociale":
Salve uccello, ma che bell'uccello che sei
Ho sempre desiderato un amico come te, uccello
Possiamo fare grandi cose insieme, uccello!

Vieni a me, Uccello!"

Nota: tu guardi l'uccello e l'uccello guarda te. Qualcosa non va non trovi?

Per portare l'indignazione della opinione pubblica di fronte ai problemi di questa classe, ci siamo permessi di Sacrificare (è un sinonimo di Inviare naturalmente) uno dei nostri Reporter,Il Drow Carbonello, in un noto luogo misterioso, luogo di ritrovo di Trudi, ovvero il Giardino dello Spacciatore di Hypnos.
Riduzione di Tuttobarbaro: "Ci senti, Carbonè?"

Sopra Carbonello in una foto d'archivio

Carbonello:
(in Drow)
"Era Mejo de no...ma famonesene una raggione. Sto aqqua, ma non me pajono Orsi Strudel Sti cosi. A me uno me pare n'Vecchio con na barba lunga...e l'altra n po na Zoccola....non dovrebbero sembrà dei Giochi pe Bimbi?"

(tradotto dal linguaggio Drow)

"Preferirei di no, ma si. Sono sul luogo...ma non so se sono Trudi. Non ci somigliano...uno sembra un vecchio barbone, e l'altra mi sembra troppo vestita alla moda..non dovrebbero sembrare peluches?"


Riduzione:
"Carbonè, fatte meno canne. Ovviamente è un Travestimento! Ora va al lavoro, e intervistali...E vedi di parlare la lingua Comune!".


Carbonello:
"O Porca Lolth...pure i Travestiti ci mancavano...E io che me ne ero andato da Menzo per ritrovare i vecchi valori..
va bene va bene..."
*si avvia, aggiustandosi i suoi occhiali da sole e accendendosi una sigaretta; si sofferma per prima sulla donna*
"Ah! Salve Madamigella! Potrei Intervistarvi? Lo faccio per portare attenzione sulla vostra causa, in breve aiutare voi trudi"

Foto di donna trudi, la foto ci è costata cinquanta monete d'oro, extra esclusi

Donna Trudi: "Oh Ciao Tesoroooo, ma è una idea splendidaaaa...vediamo, è iniziato tutto con l'avvento della Playstation...da allora noi Trudi
abbiamo avuto un calo di popolarità tra i bambinicome peluches,
poi ci hanno pure detto che non dovevamo mandare gli animali al massacro, così
io non posso più rimorchiare in pelliccia e devo lavorare mezza nuda...Ma tu non dovresti stare Sottoterra?
E non Sai che il Fumo uccide?"





Carbonello: *pensa: ma perchè non se fa li ***** sua?* Io sono un Drow Atipico. E poi questa è una rubrica sulle Classi,
non sulle Razze, razza de zoc..... Riguardo al Fumo, sto cercando di smettere.
Scusi se glielo chiedo, ma in cosa consiste esattamente il suo lavoro?"



Donna Trudi: "Che domande. Ovviamente nello Stare nei Boschi e aspettare che passino degli sconosciuti, E circondata da _Grossi_
Animali."



Carbonello: *la guarda inebetito* "Io credevo che i druidi dovessero seguire e proteggere la Natura...bè, in un certo senso la seguite
*tossisce* ma...


Donna Trudi: *lo guarda pericolosamente male* Mi stai fraintendendo Carbonella...E stai molto attento a quel che dici,
o mi trasformo in un Animale e salto addosso...
Io difendo la natura predicando, ovviamente, se incontro un taglialegna gli
spiego che non deve tagliare legna, ma che la sua famiglia deve morire di fame, se incontro un qualcuno che da fuoco
agli alberi gli spiego che è male mentre la foresta brucia, se vedo un tipo che butta una sigaretta a terra lo rimprovero
finchè non sanguinano le orecchie, se vedo un negozio in città pieno di vestiti in pelle ci entro e me li compro perchè sono
figa, e perchè è nella natura che una donna Figa vesta alla moda.
E per questo che sono diventata una Trudi! Per andare in giro con Grossi animali e vivere nelle Marchette D'argento!
Fare amicizia con Grossi e Corpulenti Barbari! Lanciare Intralciare dove non c'è Erba, e Trasformarmi in Cavalla per cavalcare!"


Carbonello: *Fraintendendo completamente la minaccia iniziale* Amo questo lavoro....Dicevo, mia bella Cavall...Ehm,
Stimatissima Trudi, credo di avere una una idea precisa della sua idea...Magari ripasso dopo cena con un centone in tasca
cosi spiego anche le mie...il suo amico *guarda il barbone* è un Trudi anche lui? E sa che la sua
puzza ha ammazzato i suoi Compagni animali sopratutto *osserva Pulci Morte*?"

Il pacato barbone trudi, foto presa per sbaglio in un puttan tour

Barbone Trudi: *ha guardato male Carbonello con la sigaretta per tutto il tempo*
"Aspettavo che tu finissi di parlare per dirti che se lascerai cadere quella sigaretta per terra strappo la tua pelle...
e mi ci faccio una coperta...ma io sono un Trudi di Malar tollerante, come sa la mia amica di Mielliki. Ma una cosa, tu non dovresti stare Sottoterra?"


Carbonello: *fa finta di non aver sentito e si da una grattata* Posso farle un paio di domande?
Perchè Puzzate così?
Perchè avete la barba così lunga?
Perchè non avete le scarpe?
Perchè Una Bona Trudi di MIelikki aiuta un Trudi di Malar?
Perchè i trudi invece di scegliere animali fascinosi e tranquilli come un Corvo o un'aquila, scelgono tutti Orsi che sembrano parenti di Godzilla?


Barbone Trudi:
Perchè sono un barbone, ovvio.


*Segue un abissale silenzio per diversi minuti*

Carbonello: Non potrebbe essere più preciso?
ma in fretta per favore, perchè nonostante l'odore della nicotina della mia sigaretta mi protegga dal vostro inebriante
odore di fave andate a male, la sto per finire e non voglio fare la fine dei vostri compagni animali..."

Barbone Trudi: ".......e va bene."

"Puzzo, perchè non posso lavarmi, altrimenti inquinerei i fiumi con catrame che ho addosso,
e facendomi una doccia favorirei l'effetto serra. Il sapone poi inquina."

"Ho la barba lunga, perchè la lametta e il rasoio da barba non sono nell'elenco delle armi consentite ai druidi; inoltre
mi serve a nascondere il mio vero aspetto, quello di pupazzo Trudi, appunto."

"Non ho scarpe perchè gli infradito che portavo a due anni non mi entrano più. E no, non ho soldi per comprarmele altre,
Lurido Elfo Scuro Classista...li ho tutti vincolati in Azioni.
E le mie azioni sono tenute da gente intelligente, so di potermi fidare di loro: sono Ex Attivisti di Greenpeace che vivono dentro un albero a nord di Baldur's Gate e tengono oggetti per gli sconosciuti."
La Mia Banca è Differente."

"E se vuoi sapere perchè vado in giro con la mia Amica Trudi,
perchè io so che lei non sa che io so che lei non sa di essere di Mielliki.
E Lei non sa che io so che io non so di essere di Malar. Spero di essere stato chiaro.
Sopratutto andiamo d'accordo perchè coltiviamo entrambi piante allucinogene."

"Per quanto riguarda le tue ciance sugli orsi, la colpa è tutta del successo avuto negli anni 80 dagli orsetti del cuore e dall'Orso Yoghi, così molti trudi sono affetti da un disturbo mentale gravissimo che gli impedisce di comprendere
che gli orsi che si portano appresso sono in realtà questi e non sono cartoni animati "

Il compagno animale visto con gli occhi di un trudi

Lo stesso orso invece visto con gli occhi di una persona sana di mente prima di stabilire il primato Faeruniano di fuga precipitosa

"Ora perdonami se non ti uccido e me ne vado, ma sono già in ritardo:
devo andare difendere la natura dalla gente che starnutisce, tra mezzora i benzinai chiudono e io sono a secco..."

Carbonello: "Capito..un Ultima domanda, in cosa differisce il suo lavoro di Trudi da quello della sua amica?"

Barbone Trudi: "In nulla. Anche io sto nei Boschi aspettando che passino gli sconosciuti. *fa l'occhiolino*"

Carbonello:*deglutisce pensando sia una buona idea andarsene*
Grazie per le risposte a tutti e due...sono sicuro che grazie a queste riporteremo l'attenzione dell'opinione
pubblica sulle disgrazie dei Trudi, e sopratutto... *gli casca della cenere sul prato*

*I Trudi lo guardano*

Barbone Trudi: " ABOMINIO TOTALE!!TRAGEDIAAAAAAAAAAA"

Donna Trudi: *corre urlando e tenendosi i capelli* "MORIREMO TUUUTIIII"

*Poi richiamano degli Orsetti del Cuore Alti venti metri e li aizzano contro il povero Carbonello*

*Qualche istante dopo, all'Altro mondo, si trova al cospetto del Dio DrOhgma,
che interrompendo la lettura di Novella 2000 e guardando il Drow in faccia, chiede*

DrOghma: "Ma... TU... non dovresti stare Sottoterra?"


*da un altra parte invece un caporedattore bestemmiava nel dare la mazzetta ad un chierico per farsi riportare in vita Carbonello*

Il razzismo nel Faerun

Cari lettori,
oggi per la rubrica il saggio del saggio saggio, affronteremo un tema scottante (no non parlo di come cucinare la zuppa di hobgoblin), quello del razzismo.
Lasciamo la parola all'illustre saggio(saggio), docente di tuttologia applicata all'università di Darkhold, e di tuttologia figherrima a Candlekeep.


Una ricerca sociologica deve essere svolta sul campo, altrimenti essa sarà scissa dalla sua essenza veritiera perdendo cosi in efficacia comunicativa, diventando fallace nella sua veridicità.
Vi vedo persi, userò una terminologia più consona a voi, per questo motivo mi limiterò, in questa parte a lasciare la parola ad un nostro inviato sul campo, Baldo il bardo.
Ecco il suo racconto:

Sono partito alla volta della città di Baldur's Gate per vedere sul posto i terribili atti che quotidianamente vengono compiuti a spese di mezzorchi, mezzelfi, stregoni e quant'altri incroci strani e pensabili, anche perchè quel giorno non è che avessi molto di meglio da fare.
Alla porta già mi preparo per le classiche rotture di pall...ehm...scatole a cui ,i sottoporrà la beneamata guardia cittadina per le teste insaguinate che mi sono messo alle cinture per l'occasione, ma tale incontro mi sorprende e mi lascia piuttosto perplesso:

"Oh...ma che carine quelle teste, e che stile selvaggio che hai è la moda Dm dell'anno?, sei straniero? qui sei il benvenuto!"

Per mia fortuna una sola testata sulle gengive permette alla guardia di tacere e archivio lo strano incontro come sfortuna dovuta ad una guardia-checca-isterica-paladina di Sune (in riferimento al suo essere checca, qualsiasi cosa voglia dire).
Proseguo e mi imbatto in una scena che suscita il mio barbarico interesse ovvero un mezzorco scatafasciato (per dovere di cronaca annoto a margine che tutti i mezzorchi sono scatafasciati per backgroun) compreso di mosche ambulanti attorno che si avvicina ad una tostona (termine barbarico indicante esemplare di gnocca perfettis, o anche detta figa pazzesca) vestita di sete e pizzi, se possiamo considerare i copri capezzoli ed il filo interchiappa un vestito ovviamente. Sicuro di assistere alle bestemmie della donna, le donne bestemmiano è inutile negarlo, per la puzza terrificante dell'essere, neanche mi trovassi a casa di Sgruls il grande drago nero.

Mezzorco: Tu sa che io ezsere mezza orca, mezza uoma sopra e mezza orca sotta.
Gnocca perfettis: uhm mi mostri come nascono i mezzi mezziorchi?

Penso di aver incontrato una pervertita ma mi basta girare l'angolo per vedere un'elfo (quelle creature dalle orecchie a punta i tratti effeminati e la totale assenza di peluria, caratteristiche che li rendono quasi indistinguibili da un tronista di Mario de Filippo bardo di Waterdeep) che pomicia con una umana tastandola come se avesse più mani di un marilith, e quello di mani ne ha tante eh!. Leggermente sconcertato decido di proseguire la mia inchiesta sul razzismo dilagante e finalmente mi imbatto in quella che è la scena che cercavo!
Un drow in piazza accerchiato da elfi e umani:

Drow: Uff... C'è l'avete con me solo perchè sono piccolo e nero! Come Calimero!
Folla Elfosa: Si ma tu sei cattivo perchè sei un drow!
Folla Elfosa 2: Calimero chi?
Folla Elfosa 3: è qui che si gira l'esterna?

Munitomi di popcorn, due fusti di birra, si sono a dieta, per godermi lo spettacolo, ecco accadere l'inverosimile.

Drow: Ma io mi pento! Rinnego tutto! Rinnego Lolth! Rinnego il buio, Bin Laden, Bush e anche il diavolo cattifo! Voglio uscire da sotto! Li non posso expare e non ci sono le pelli!
Folla Elfosa: Beh se rinnega anche il diavolo cattifo... Poi non può expare... Che ne dite lo perdoniamo?
Folla Elfosa 2: ma si infondo è un bravo ragazzo
Folla Elfosa3: a che ora hai detto iniziano le riprese?

Sconcerto totale, vi giuro che non ero rimasto cosi sconcertato da quando ho visto il caporedattore uccidere un orco a bestemmie. Vado in ira barbarica, vado su tutte le furie, ma nessuno mi caga di striscio, vado a fanculo.
Decisamente scoraggiato sono costretto a cambiare quartiere e picchiare due elfi che volevano farmi unire -per stare tutti assieme- al loro gruppo di tronisti, anche perchè quel giorno non mi ero truccato e poi non sono fotogenico.
Decido però di fare un'ultimo tentativo e mi dirigo alla locanda dell'Elmo e il Mantello. Neanche varcata la soglia scorgo un elfo ed un nano seduti sullo stesso tavolo. Mi aspetto una rissa, un accoltellamento, o alle brutte il gioco del lancio del tappo, resto deluso. Ancora una volta.
I due vanno tanto d'amore e d'accordo da sembrare quasi la stessa persona, neanche fossero le teste di un Ettin.
Il dialogo fra i due ha quasi del surreale.

Nano: Ehy elfo, che ci fai con il mio bicchiere di birra davanti a te?
Elfo: Beh avevi detto prima di andare al cesso che ti saresti fatto volentieri un'altra birra così te l'ho fatto riempire di nuovo!
Nano: Sei il mio migliore amico! Lasciati abbracciare.

Sono distrutto, decido di lasciare questa città e di tornare a casetta mia, li dove le aquile volano felici, le donne stanno in cucina zitte e mute, e dove sporco orco è ancora una frase dotata di un suo significato.


Come potete vedere il racconto in se, miei cari lettori, ha dello sconcertante. Anche io Saggio il saggio, dagli amici chiamato 'gio, sulle prime avevo pensato ad un racconto di fantasia. Purtroppo, e ripeto purtroppo, è tutto vero.
Prossimamente pubblicherò una mia versione del problema, fino a quel momento vi saluto.
Tutti
schifosi esseri.

'Gio.

STIAMO TORNANDO!

Ebbene si!...sembrava impossibile, e forse lo è davvero ma per una serie di coincidenze fortuite abbiamo deciso di tornare ad infestare il mondo di Faerun. Spinti dall'amore per il Toril, dallo spirito di sacrificio e da una pila di conti arretrati da pagare alta come il monte Fato, abbiamo scelto l'ovvio, un bel ritorno in pompa magna. La cosa sconvolgente è, oltre alla foto della redazione nella pausa caffè qui sopra, l'ingresso nel giornale di due nuovi membri (e vedendo la foto mai termine fu più appropriato). Molti di voi si chiederanno il perchè di questa decisione, a dire il vero anche noi lo facciamo. La risposta è semplice il mondo ha bisogno di noi, basta con la moda di vestire di rosso, il nostro fotografo sono circa 12 anni che usa sempre le stesse mutande natalizie, basta con chi dice solo vaccate rubandoci il pane dai denti (per chi li ha ancora), basta con le proteste, basta con chi dice basta. Da adesso in poi il mondo sarà guidato da una nuova generazione di barbari, la cui identità verrà svelata nel corso del tempo.
Stay tuned, stay beaf, state come vi pare basta che non ci state tra le palle.

*La redazione nella sua forma una trina e porcina*

La notizia che ti cambia la vita - rubrica "come sprecare due minuti della vostra vita"

La notizia meritava di avere la sua rilevanza, per questo eccovela servita. Il tizio della foto, il cui nome ignoriamo totalmente, si è fatta fare una bicicletta con i peli della barba.
Bene, dopo aver appreso questa importantissima news, potete dedicarvi ad attività più costruttive ed interessanti, come ad esempio la conta dei peli pubici.
Grazie per aver sprecato due minuti della vostra esistenza per una cosa così inutile

e che minchia di cultura! - tutto barbaro inserto cultura

Per l'inserto cultura di oggi tutto barbaro ha pensato a voi che la minchia la usate spesso, voi che l'avete sempre in bocca...

Minchia è un termine adoperato frequentemente nella lingua siciliana e nei dialetti calabresi per indicare l'organo sessuale maschile, passato poi ad essere espressione di esclamazione, di disprezzo, di apprezzamento o di stupore.

La parola ha prodotto anche altri termini derivati come minchiata (per indicare sciocchezza) o minchione, per indicare una persona sciocca (cioè quella che, nei dialetti più settentrionali, viene chiamata coglione)

Siccome noi siamo profondamente, intensamente e altre cose con mente (si anche demente ma quello solo il capo redattore) lavativi quella riportata li non è farina del nostro sacco ma un meraviglioso, tecnologissimo e praticissimo copia/incolla. In pratica quello che facevate con il vostro vicino di banco al compito di matematica.
La fonte originaria è Wikipedia, tiè

Canguri all'attacco!

Curiosa esperienza per una famiglia di turisti Svizzeri in vacanza in Australia. Sono stati svegliati di soprassalto nel cuore dalla notte da una irruzione notturna di un simpatico canguro, che ha pensato bene di passare per la finestra, chiusa, ed entrare nella stanza per farsi un giretto all'interno. Il capo famiglia dopo un epica lotta in mutande è riuscito a trascinare l'animale fuori. La cosa più curiosa in realtà resta la dichiarazione rilasciata ai media

All'inizio ero mezzo addormentato e mi sono detto: ' è un ninja completamente suonato entrato dalla finestra

Alla luce delle dichiarazioni rilasciate, fra lui e il canguro è arduo stabilire chi sia il più suonato...

L'arte è l'arte

Un nostro appassionato lettore ci ha inviato questa foto, pregandoci di pubblicarla. Da una prima analisi si intuisce subito quanto verosimile sia la frase "la creatività viene dal di dentro, o ce l'hai o non ce l'hai". La redazione è curiosa di sapere cosa abbia mangiato il giorno prima l'artista, ma ci asterremo dal chiederlo, lasciando a voi l'ardua risposta.
Piccola precisazione, non essendo riusciti a ricordarci l'autore della frase virgolettata, la redazione è propensa a credere sia una massima del caporedattore, dopo la seconda o terza (cassa di) birra

Antistress

Anche tutto barbaro aiuta a combattere la crisi, per questo motivo alleghiamo una foto antistress. Fatene buon uso

Auguri agli innamorati

La redazione di tutto barbaro, in un raro momento di dolcezza causato dalla letale combinazione fra Venerdi 13 e San Valentino, vi omaggia di questa foto meno bastarda della norma e più dolce delle aspettative.
Tanti auguri agli innamorati, per le donne sole invece il numero da contattare resta quel del caporedattore
Baci abbracci ed altre parte organiche varie

Darwin Awards - 2008

I Darwin awards, sono dei premi molto particolari e molto ma proprio molto poco ambiti. Vengono dati come riconoscimento alle morti più stupide dell'anno, secondo una speciale classifica stillata dall'associazione assegnataria del riconoscimento ( clicca ) . Per approfondire l'argomento vi consiglio la lettura dal link, ora lasciamo spazio ai primi due classificati:

1. Reverendo Adelir Antonio Di Carli, per una iniziativa benefica tenta l'impresa di librarsi in volo sostenuto da mille palloncini riempiti con elio , si dimentica di caricare il cellulare con cui comunicare con lo staff di salvataggio. Sprovvisto di sistemi di rilevazione, sparisce nel nulla. Il suo corpo viene ripescato in mare dopo tre mesi, e riconosciuto tramite l'esame del Dna.
2. Ivece Plattner, resta bloccato per disattenzione in dei binari ferroviari con la sua porsche. Colto dal panico al sopraggiungere del treno, decide di scendere dalla macchina e correre incontro al convoglio per rallentarlo e salvare cosi la sua amata automobile. Riesce parzialmente, salvando si la sua amata porsche, ma non se stesso colpito dal treno.

Per chi non lo sapesse, il darwin awards premia le morti più stupide, facendo propria la teoria dell'evoluzione della specie Darwiniana, secondo cui solo i geni migliori sopravvivono, teoria appoggiata indirettamente da chi morendo cosi stupidamente, toglie i suoi dal mondo

Mi chiamo Virgola...sono un gattino...

Siamo onesti,
alzino la mano tutti quelli che amano questo SIMPATICISSIMO micetto, "star" delle suonerie per cellulare...Uhm vediamo...si qualche mano alzata c'è...
Bene ora alzino la mano tutti quelli che lo odiano.....ah che marea umana....beh...è presto detto. Sembrerebbe che in pochi amino questo tenero gattino virtuale, ed in molti lo impalerebbero/torturerebbero/sgozzerebbero/ e tante cose con ebbero poco piacevoli. Fin qui, ci si può anche stare, è fastidioso, noioso, e soprattutto virtuale...
Il vero guaio è l'insensata minaccia che il suo "presunto" autore, sta ricevendo in questo periodo. Dai gruppi di facebook "colpisci il gattino virgola con la mazza da golf" et simili, si è passati a gruppi di odio nei confronti del suo autore, o meglio presunto tale. Sebbene la cosa sia grave di suo, stando a quanto riportato da alcune testate giornalistiche online, Wladi Tallini, identificato come il papà di virgola e non solo, sta subendo una lunga serie di minaccie personali, tanto da esser stato costretto a rivolgersi alla polizia.
Ora, si che virgola andrebbe impalato, ma il micetto virtuale...non il "presunto" papà....a tutto c'è un limite dai!!!

wikisalva

Wikipedia, la famosissima enciclopedia online, sarà in rete almeno fino al 30 Giugno 2009, poi chi vivrà vedrà...
Sembrerebbe che per il momento, la Wikimedia Foundation, organizzazione no profit alla base di wikipedia, sia riuscita a trovare i fondi necessari per il mantenimento della struttura, almeno fino a Giugno. Per fare questo l'organizzazione ha utilizzato i soldi delle donazioni ricevute, per un ammontare di ben sei milioni di dollari. Al momento non è certo se sarà possibile andare avanti ancora per molto, del resto la crisi economica tocca un pò tutti i settori....