L'editoriale

Anche i barbari hanno i loro miti. Si, parliamo di quelli che da bambini noi piccoli barbari ammiravamo. Chi teneva per Batman, chi per l'uomo ragno, qualcuno per superman, anche se devo ammettere che personalmente superman non me lo sono mai filato molto. Poi passa il tempo, si diventa barbari adulti e si iniziano a guardare le cose sotto un ottica diversa. Ora devo dire che superman mi è diventato di colpo più simpatico, ad occhio e croce ci sono almeno due motivi evidenti per questo mio cambio d'idea. Riflessione della sera:

ogniuno ha il super eroe che si merita, se ha due belle tette è meglio

I mestieri barbari

Care indegnità,
bla bla bla ( ci stava bene), tutto barbaro ormai viaggia senza confini, per mari e per navi ecc, ed è per questo che oggi, dall'alto della nostra figaggine, possiamo aprire questa nuova rubrica. I mestieri barbari, uno sguardo sui mestieri che i nostri lettori svolgono al di fuori dei reami perduti. Oggi parleremo del barbaro camionista. Il mezzo di trasporto come possiamo vedere nella foto, rispecchia l'animo nobile del barbaro, un mezzo equipaggiato con ogni confort. Nox di tipo 100% ecologico, airbag naturali dietro e di lato, antifurto incorporato, ed in caso di fame pranzo a bordo. Cosa chiedere di più dalla vita?

ipse dixit

Rubrica che raccoglie le perle di saggezza sparse qua e la nei reami dimenticati

Ogni due secondi nel faerun un drago viene brutalmente assassinato dal sovrapporsi di bonus divini e non.
Ogni due secondi nel faerun un drago si vendica della sua morte, lasciando nel suo corpo una tela di ragno e 8mp, in tagli d'argento.

Alaric

L'angolo di Kurgas

Nuova lettera dei nostri amatissimi lettori per Kurgas

" Caro Kurgas,
Sono Hartuff Blooidulf, un hin del lurien, ma puoi chiamarmi "Schizz" un soprannome che i miei amici mi hanno dato perchè soffro di eiaculazione precoce, ad ogni modo le tue gesta sono arrivate fino qui a Beluir e io sentendo un barbaro di taglia piccola come me fare certe cose mi sono addestrato nell'uso dell'ascia da battaglia come te per seguire le tue orme. Purtroppo a casa di mia nonna "Meno", ebbene si puoi capire che il nome devira da Menopausa, è sbucato un wraith che non riusciamo a mandare via cosi la mia mamma mi ha detto, visto che sono un guerriero di ventesimo, di andarglielo ad uccidere, ma ricocordandomi di non aver legnetti con me per accedendere il mistico fuoco da campo che ammazza i non morti ho pensato che era meglio andare a cercare un arma magica. Premetto: soffro di una rara malattia la SVSL, la cosi detta " Sindrome da Vomito di Spade Lunghe "; così sono andato a fare alcuni Champ e su 5 che ne ho fatti sono uscite 5 spade lunghe. In questo momento sono in un tempio di ilmater per farmi curare dalla SVSL che a furia di Champ è peggiorata. Come posso aiutare mia nonna?"

Carissima Piccoletta,
Ho letta con grande rammarica che hai scelta la strada sbagliata per trovare arma magica, se tu ti fosse informata bene uno scienziata di corvo nero ha da poco stabilita un euquaziona matematica molta famosa che di certa avrai sentita: "AM x C = SL".
Questa equaziona ha sensa e significa: Arma Magica per Champ da sempre Spada Lunga; è una cosa assodata e no dar retta a quei cultori di Cyric che dice te che armi ezzere a random..... Cyric dice anche che Mask ezzere morto!!!
Per risolvere problema con non morta a caza di tua nonna io consiglia te di comprare uno di questi due libri che ti aiutara a capire meglio un wraith: " Piccolo paladino tascabile " edizione "Feste cittadine di Bane con Tyr" in alterntiva "Gli uomini vengono da marte, le donne vengono da venere e i non morti non vengono!!" edizione "Dragolich". Se propio tu vuole c'è anche anche il mio libra: " Il mio viaggio col mio mio amico dalle paludi a baldur's gate" , che racconta la mia storia di questo mio viaggio con questo wraith che non riusciva a togliermi di dossa, son convinta che ti darà molti spunti.
Sperando di ezzere stato te di aiuto, un grosso pugna in faccia....

Kurgas

L'angolo di Kurgas

Indegnissimi lettori,
da oggi inauguriamo la nuova rubrica l'angolo di Kurgas, dove il vostro amato gnomo barbaro risponderà alle vostre domande nel suo modo sempre garbato e cortese che lo contraddistingue.

Embolo da Adbar ci scrive:

" Caro Kurgas, sono un nano che vive come te nelle marche d'argento, purtroppo soffro di cirrosi epatica... lo so lo so, per un nano questo è molto strano e per questo i miei fratelli mi prendono in giro chiamandomi *l'ottavo nano malato di biancaneve*, ora come tu ben sai in questo periodo spunta feste a destra e a manca e incomincio ad avere l'impressione che ad Adbar vogliono organizzare una sorta di OctoberFest, cosa che come tu capirai per me sarebbe letale. Come posso fare

Un nano purtroppo astemio. "

Cara nana,
per tuo problemo di malattia Kurgas no sa che fara, diciama che se tu no può bera per colpa di tuo fegata Kurgas dice tu strappi lui!! Anche vera che Kurgas come te ezzere esasperata da tutte queste festa e no credera che solo tu rischi vita per tua malattia, tu deve separe che quando Kurgas vede paladina a braccietta con uoma di città nera durante feste suo diabete peggiora!!! Ma detto questa Kurgas ha solo una soluzione tu aderira a movimenta " più quest meno fest ", noi garantisce te che ucciderema chiunqua organizzara una stupida festa di città nostro Gran Maestro ezzere Klauth che ha promessa che a prossima festa lui tira fuori da sua cantina oggetta sacra che evoca demoni così da far finira festa.
Speranda di esserti stata di aiuta Kurgas dice te ultima cosa perchè io sa che tu ti sta ponenda una domanda, risposta ezzere: Si!!! Meglia morira sotto orda di demona che per colpa di festa!!!

nuove statuette per il presepe del villaggio

Inizia a farsi sentire anche al villaggio dell'albero fantasma il clima natalizio. Dopo la classica rissa per decidere chi dovesse arredare l'albero, la battaglia per scegliere gli addobbi ed il massacro per stabilire quali pupazzetti mettere, i ragazzi del villaggio hanno iniziato ad addobbare il sacro alberone. Scartate subito alcune classiche statuine, tipo i re magi troppo simili a maga di sud come ha sostenuto Kurgas, si sono orientati verso statuette più affini alla vita quotidiana della comunità. Qualcuno dice che debbano essere rimossi anche il bue e l'asinello perchè non sono totem Utghardt, staremo a vedere cosa si deciderà dopo la rissa del venerdi.
A presto ed anche a prima

Le invenzioni Impossibili - inserto speciale

Mirabolante numero della rivista mie indegnissimi lettori!!!!
Oggi spulciando nei nostri polverosi archivi, siamo riusciti a rinvenire questo rarissimo disegno che raffigura, il famosissimo, amatissimo (da chi non si sà) e terribilissimo ex governatore di Zhentil Keep con una delle sue più pericolose invenzioni!
I più insigni scienziati hanno dibattuto mesi per cercare di arrivare a capo di questo intrigato disegno. Una temibile arma di distruzione di massa? l'arma definitiva del power player?
Come dice sempre Kurgas, noi no sa, quello di cui siamo certi è questo....Alaric tanto bene non deve stare, ed il fatto di essere ormai parte di questa redazione non aiuta di certo il suo stato mentale.
Chiunque voglia collaborare con la rivista può contattare l'editore al seguente indirizzo
lovecraft1974@libero.it
Attendiamo i vostri lavori,
che Utghar sia con voi

Il barbaro informatico

Da qualche giorno è partito in via sperimentale un programma di alfabetizzazione informatica rivolto a tutti i barbari del mondo, i barbari presenti passati e anche congiuntivi. Corrompendo gli scripter con i soldi del monopoli, siamo riusciti a farci dare un programma altamente interattivo con il quale iniziare il corso. Tuttavia, ma queste sono soltanto ipotesi, sospettiamo che gli scripter burloni abbiano fatto qualche modifica rispetto al progetto iniziale, infatti in risposta ai diversi tipi di errore che il barbaro neofita faceva cercando di usare il pc, degli strani messaggi sono comparsi, vedasi foto. Questi errori, sicuramente da buon temponi, si sono scontrati con l'altissimo senso dello humor barbarico, ci giunge voce che in tutto il villagio dell'albero fantasma sia un fiorire di sfide d'onore, fra i barbari e i pc. I barbari attendono i pc per la sfida, i pc purtroppo per loro non si muovano, ed al grido di "combatta maga uoma di sud!" vengono brutalmente randellati dai barbarosi. Al momento stiamo vagliando soluzioni alternative, anche se temo ci toccherà cacciare soldi veri e darli a quei dannati developpi per avere un software funzionante stavolta, anche perchè i pc costano e la redazione non c'ha na moneta di rame.
A presto miei cari barbari e che l'alfabetizzazione sia con voi, qualunque cosa essa sia.

il futuro del barbaro

Cosa fa un barbaro quando la vita del guerriero non lo soddisfa più?. Ebbene noi di tutto barbaro abbiamo deciso di rispondere a questo quesito.
Diciamoci la verità non sono molte le possibilità per un barbaro una volta smesse le sue pelli di topo mannaro, dopo aver tagliato i suoi oliati capelli e dopo aver decespugliato la barba. Alcuni di loro provano a riciclarsi come mercenari, ma con scarsi successi. Me rompe, me uccide me spacca tutto, non sempre vanno a nozze con i compiti di un mercenario. Altri invece tentano di spacciarsi per ranger, abili viandanti dei boschi. Dimenticandosi però di puzzare come carogne in putrefazione lasciate a marcire al sole, e quindi falliscono miseramente. Gli animali si accorgono di loro quando ancora sono nelle città, e ancora non sono usciti eh!. Cosa fare?
Il più famoso barbaro di tutta la comunità mondiale barbaresca ha avuto una pensata assurda, folle, da lasciare tutti sgomenti. Intraprendere la carriera politica. Sisi ridete pure, sappiamo benissimo che è impossibile, quante possibilità ha un barbaro di fare carriera nella politica? Voi dite zero?. Fossi in voi non ci scommetterei le mie sudatissime monete di rame, perchè colui che un tempo era il barbaro più famoso di tutto il mondo è diventato il governatore di uno stato di quella terra selvaggia che taluni chiamano America. Certo alcune sue idee sul lancio del nano come festa nazionale, o sull'impalamento in sostituzione dei normali cartelli stradali, non sono state recepite a dovere. Questo si, ma siamo ancora agli inizi. Magari con calma le cose peggioreranno......
Ma ne dubitiamo
Un saluto al barbaro più famose del mondo. Tempi cupi miei cari

Barbari Fashion

Ebbene si miei, indegnissimi lettori, avete visto bene, fin troppo bene, non ci sono più i barbari di una volta. Ormai anche i più rudi guerrieri del nord, uomini capaci di girare con lo stesso mutandone di lana per mesi, si sono fatti contaminare dalla moda. La foto qui sopra non è che un limpido esempio di questa degenerazione. I vecchi saggi sciamani hanno lasciato la loro posizione di consiglieri, e si stanno dedicando ad una più remunerativo impiego di make-up consulers. Cosa dire poi dei vecchi e sacri alchimisti, hanno smesso del tutto l'antica arte di creare pozioni curative per dedicarsi alla realizzazione di creme e cremine contro le impurità della pelle. I barbari invece di usare le buone vecchie armature di pelle, ora usano maschere facciali e creme idratanti, per difendersi dai segni del tempo. Una triste tristissima notizia, e cosa succede quando il buon barbaro cede alla moda?
E' presto detto, orde di nemici tramano nell'ombra per cercare di farlo fuori nel minor tempo possibile. I nemici sono ovunque, ed il fatto di aver tolto gli avamposti nella grande foresta per sostituirli con degli agriturismi non aiuta di certo la difesa del territorio.
Siamo davanti una nuova moda oppure infine è giunto il triste declino anche per l'ultimo guerriero non completamente civilizzato?
Noi no sa, chi vivrà vedrà, ora scusatemi ma devo andare a farmi la lampada.
Un barbaroso saluto dalla redazione.

Storia di un viaggio avventuroso

Eravamo molto combattutti fin dai primordi,sul fatto di pubblicare o no la vera storia del viaggio del tecnico a Barcellona.Sulle prime eravamo scettici,sapevamo che non saremmo mai stati creduti,poi ha prevalso il senso di lealtà verso tutti coloro che credono in questa rivista.Sò che difficilmente crederete a quanto è scritto qui,ma vi possiamo assicurare che è tutto vero,tutto dannatamente vero,purtroppo.

Tutto cominciò con i preparativi del viaggio......
Il nostro tecnico bello e felice,aveva deciso di alzarsi di buona lena la mattina per partire con il primo aereo utile per recarsi nell'affabile città di Barcellona,per sbrigare cosi un noioso impegno di lavoro.Prese la sveglia e come ogni mattina la caricò,e si mise a dormire rilassato e pronto a partire.L'imprevisto come sapete.è sempre dietro l'angolo.Per distrazione non si accorse che la sveglia che aveva caricato,era prive di batterie,e per tanto non poteva funzionare come le si conveniva.Ignaro di ciò fece la valigia,e prima di essere sopraffatto dal sonno,ebbe giusto il tempo di sfilare i vestiti ed infilarsi un piacevole pigiamino comprato pochi giorni prima al mercato delle pulci.Sebbene il sonno arrivò quasi subito,non si può affermare che la notte fu del tutto riposante,visto che il pigiama conteneva al suo interno quei simpatici animaletti,dal quale il mercato traeva il nome,quando si dice la potenza di un marchio eh?
La sveglia doveva suonare all'alba,ma essendo sprovvista di pile,fu costretta a non compiere il proprio dovere,il tecnico che era solito dormire,giusto qualche minutino in più del solito,non si accorse di nulla,e si sveglio placido e beato ad ora di pranzo,una settimana e mezzo dopo.Dopo essersi lavato e aver fatto una buona colazione,impiegando solamente una mezza giornata,decise di recarsi all'aeroporto per prendere il primo aereo per la famigerata città Spagnola.Sfortuna volle che per una banale dimenticanza,una frivolezza da nulla,prendendo il taxi diede come meta del suo viaggio l'aeroporto di Linate.Ora non ci sarebbe niente di male a partire da Linate,soltando che abitando a Virgoli,oscuro e macabro paesino della Sicilia,quell'aeroporto risultava leggermente fuori mano.Il tassista,fra lo stupito ed il meravigliato,e con una espressione tipica di chi si sente preso per il culo,scaricò il passeggero a soli due metri dal punto in cui lo aveva raccolto.Il tecnico era a piedi,con il bagaglio,e lontano da qualsiasi cosa sembrava vagamente simile ad un mezzo di locomozione,cani da slitta e tori da monta inclusi.Ebbe una magnifica idea,se io mi tuffassi qui,sfruttando le correnti del mare,in poche ore potrei arrivare in Spagna!.Si lo sò,la teoria sulle prime potrebbe sembrare bizzarra e forse anche un pochino azzardata,ma soltanto un non tecnico si lascerebbe ostacolare da una bazzeccola del genere.Si tuffò in mare e prese a nuotare......Mentre si trovava in un punto stimato,dal tecnico,di pochi chilometri di distanza dalle coste Ispaniche,in realtà all'incirca a ventidue metri dal punto di partenza,sentì le forze venirgli meno.Lottò strenuamente per ben undicisecondi,scarsi,contro i flutti e poi si addormentò placido e beato facendosi cullare dal mare.Quando aprì gli occhi,due settimane dopo il suo leggero sonnellino,si ritrovo imprigionato in una strana struttura metallica,abitata da tipi abbronzati,che fumavano il sigaro,tutti vagamente rassomiglianti al capitan Findus,della ben nota pubblicità televisiva.Gli spiegarono che,nonostante fossero stati a brevissima distanza da lui,e lo avevano issato pressoche all'istante in barca credendo colto da malore,i loro tentativi di svegliarlo furono infruttosi,ed ora,per rispettare la tabella di marcia,si trovavano in Norvegia,pronti per la caccia al salmone.Il nostro tecnico,per un brevissimo istante venne colto da malore,all'idea di trovarsi cosi lontano da casa,e svenne.I marinai,capendo subito come sarebbe andata a finire la storia,lo abbandonarono su una scialuppa alla deriva,giustificandosi con il fatto che anticamente in quei posti,era abitudine far così.Soltanto una settimana dopo il nostro tecnico si ridestò per il contraccolpo inflitto all'imbarcazione nel mentre uno scoglio arrestava il suo vagabondare.Fu raccolto da un gruppo di persone dai capelli chiari e gli occhi color del mare dopo la tempesta,vogliate scusarmi per questa mia breve divagazione.Costoro altri non erano che un gruppo di scout tedeschi,che se ne stavano beatamente in riva al mare godendosi il loro campeggio.Fra il tecnico e i campeggiatori fu subito amicizia,e fra un wustell e una pinta di birra,il loro rapporto aumentava sempre di più.Il destino infausto volle che mentre si addentrava nel boschetto limitrofo per espletare alcuni bisogni fisiologici causati dalla birra,un rumore attirò la sua attenzione.Credendosi minacciato da un temibile lupo della foresta nera,scappò senza curarsi della destinazione e si perse nel bosco.Iniziò a piovere e mentre cervava un posto dove ripararsi dall'aquazzone,trovò riparo in una grotta.Si mise a dormire per riposarsi dalla lunga corsa.La caverna però era abitata da un temibile orso appensa risvegliatosi dal letargo,in ritardo rispetto alla media dei suoi simili,ma era un gran cosumatore di funghi,allucinogeni ovviamente.L'orso ringhiò per spaventare il suo sgradito ospite,ma il nostro tecnico,che dormiva del sonno del giusto,non si destò minimamente.Dopo aver tentato invano per tre settimane,l'orso decise di trascinarlo di forza fuori e gettarlo sul primo camion che passava.Da una piccola collinetta,il nostro tecnico fu scaraventato su un carico di legnami pregiati destinati ad affrontare un viaggio oltreoceano,per finire poi lavorati da qualche abile artigiano del luogo.A causa della indesiderata caduta,il nostro tecnico aprì gli occhi per un momento e si stupì di essere su un camion.Convintosi che era tutto un sogno,richiuse gli occhi per finire il sonnellino.Cinque giorni dopo si ridestò a Barcellona,dove il camion si era fermato per controllare delle fastidiose noie al motore.Dopo esser stato malmenato dall'autista del mezzo,che lo aveva scambiato per un clandestino,fu lasciato malconcio ma vivo,sul posto.Trovatosi sul posto,decise di recarsi all'appuntamento convenuto,anche se con il lievo ritardo di qualche settimana,si qualche è un eufenismo.

Questo è stato il viaggio del tecnico fino a Barcellona,ora in cuor vostro dopo aver letto del suo lungo peregrinare,potete serbargli rancore?

E se credete che tutto questo è assurdo,aspettate di leggere la seconda parte della storia,il ritorno a casa.Resterete senza parole

Il sacro tomo della saggezza

Alcuni credevano,
altri pensavano
certi ipotizzavano,
ebbene si dopo lungo peregrinare,ardue et impegnative discussioni,rutti e peti vari,siamo riusciti a venire in possesso del sacro tomo della saggezza.Si dice che anche solo leggendone alcune righe,si trascendano gli umani limiti per arrivare ad uno stato di totale e sublime conoscenza.
Vi riporterò qui sotto alcuni estratti del brano,possa la saggezza scendere su di voi

Dal "Sacro tomo della saggezza",Atto a caso

- D'altronde cosa e' un nano? E' una persona come le altre solo piu' corta e tozza e, come distinzione, porta la barba.
- Ma come si puo' decadere da una classe che non abbia un coinvolgimento spitiruale? In conclusione credo che la classe barbaro non possa subire declassamento altrimenti dovremmo anche S-nanizzare, De-elfizzare, Dis-gnomare ecc...
- Detto questo, la costante principale per divertirsi e' quella di essere immortale, avere mille e piu' vite.
- Se vuole lezioni di gdr posso sempre dargliene quando vuole.
- Resto allibita a sentire che c'e' gente che vuole escludersi dal giocare ancora contro gli orchi solo perche' e' stata uccisa in una battaglia!
- A mio parere, lo svenimento e' stato ideato per semplificare la vita al giocatore ed evitare le corse, da fantasmini, dal resser per poi tornare al corpo, trafelati, in ress robe e cercare di recuperare il salvabile dell'equipaggiamento
- Ma qualcuno dovrebbe pur dirtelo, ogni tanto, che se, qualche volta taci e stai lontana dal forum, puo' solo fare del bene ai tuoi nervi.
- Io cerco di ragionare in un'ottica di apertura verso coloro che vorrebbero giocare qui un buon gdr.
- Comunque, d'accordo, da oggi in poi faremo finta, per lo meno per quanto mi riguarda, che gli orchi non esistano.
- Mi dispiace passare come "quella che non ascolta i consigli", non e' affatto cosi' credetemi.
- L'unico personaggio che conosco che potrebbe incarnare l'ideale del paladino del bene, e' Drizzt do Urden.
- Per quanto riguarda Gate e OF e rapporti tra Ajantis e Arcibald, sono cose sviluppatesi in game tra vari giocatori e, pertanto, non meritano ne' frecciatine ne sottintesi da parte di nessuno.
- E' un dato di fatto che Waterdeep rifornisce gli OF di contingenti militari e che BG faccia lo stesso.
- Il Realismo e' invece quello di UO
- In ogni caso un cambio allineamento rappresenta un fatto traumatico nella psiche del personaggio che si traduce in un deperimento psichico-fisico che giustifica pienamente la perdita di PX.

Impegnare il tempo libero

Mie indegnità,
come ben sapete per cause di forza maggiore i barbari Utghardt sono costretti ad una lunga e fastidiosa inattività.Non per questo motivo si sono arresi agli agi della vita cittadina,e tutti i membri della redazione stanno cercando di impegnare il tempo libero in modo diverso.
Il nostro caporedattore sembrerebbe che in piena riunione abbia esclamato"Fancuffia,che lathander sia stramaledetto,quel cane di *segue una buona mezzora di maledizioni rivolte al dio del mattino*,non resterò con le mani in mano!."
Dopo aver detto questo è uscito di corsa dalla riunione ed ora si aggira con fare minaccioso per la grande foresta osservando con aria pensierosa i vari tronchi di albero,mentre prende appunti su un tomo chiamato "de impalamento".Purtroppo si è dimenticato la sua armatura da passeggio e ha avuto un incontro ravvicinato con tale "Orco brontolone monopalla"(il motivo per cui viene chiamato monopalla non ci è noto).Lo scontro è stato duro e maschio,dopo una estenuante gara di uncinetto ed una spasmodica competizione di punto croce,il nostro caporedattore sembrerebbe aver avuto la meglio .Sfortuna ha voluto che ,mentre saltava come un idiota morsicato da una tarantola per festeggiare la vittoria,sia inciampato in una buca.Beh ora è a riposo medico e ne avrà per qualche giorno(vedi foto).Siamo sicuri che questo riposo forzato gioverà alla creazione del tomo di cui sopra.

Pausa vacanze

Mie indegnità indegnissime
la vostra sublime maestosa e mai doma rivista preferita si concede una breve vacanza per ricaricare le batterie prima di ritornare alla carica con nuovi e strabilianti articoli.
Per questo motivo è stata data libertà a tutti i sottopagati,ehm dipendenti,affinchè si potessero godere le immeritate(maledetti lavativi) vacanze come meglio credessero.....
Arkiell (ultima foto) ha deciso di passarle al mare ovviamente nella calda groellandia sostenendo"non è freddo come nel nord ma mi ricorda tanto il villaggio mio".
Freddo intenso mare ghiacciato e l'ottima compagnia di orsi polari,oltre alla possibilità di lottare a mani nude contro qualche drago bianco....cosa chiedere di più?
Kurgas (foto di mezzo) invece ci ha strabiliati tutti...
Ebbene si,lo gnono quasi più famoso di faerun(più famoso di lui c'è solo Grollo ma li tocchiamo la leggenda),il coso verde per eccellenza,l'uomo che cerca moglia,insomma Sgorgas per gli amici e Kurgas per tutti gli altri,ha deciso di passare le feste al lavoro.
Forse non tutti sanno che dietro lo pseudonimo di MazzinKurgass,il famoso spogliarellista di messanger,si nasconde proprio lui,il nostro amatissimo Kurgas.Alla domanda:"kurgas ma per quale cazzo di motivo lo fai lui ha risposto"
"Bhe ho iniziata su chatta Rum ed erano tutte cessa allora pensato io mostra mia lontra loro paga me e almeno io ha vantaggia".Alcuni beninformati sostengono che lo faccia per mettere da parte i soldi per comprare un nuovo albero da impalamento per interni,ma questo per il momento non ci è dato saperlo
Ymir invece sta passando le vacanze in maniera ancora più alternativa.Pensò bene prima delle ferie di tirare uno scherzo ad uno dei nostri beholder cameraman sostituendo al collirio che sono soliti usare,una boccetta contenente del concentrato di peperoncino.I beholder non hanno preso bene questo scherzetto e lo stanno inseguendo in lungo ed in largo,quindi se vedete un omone correre urlando"era solo uno scherzo!" ,inseguito da un gruppo di beholder sapete già chi è

Presto avrete nostre notizie
che la cosa vi piaccia o no

Edizione natalizia

Ed ecco a voi l'edizione natalizia di tutto barbaro

adotta un niubbo

Mie indegnità.......
sò che molti di voi sono al corrente della guerra e che si sono premuniti come meglio credono,utilizzando armi non convenzionali anche,kurgas sta ammucchiando i suoi calzini mai lavati che insieme alle magliette di Arkiell e i mutandoni della nonna di Alaric, costituiranno la prima bomba chimica a basa totalmente naturale che Faerun abbia mai conosciuto....
ma non vi voglio parlare di questo molto e troppo ci sarebbe da dire sulla guerra,tante parole molti reskill ma non è questo il messaggio che vogliamo darvi oggi.No no,oggi vogliamo sensibilizzarvi alle problematiche dei niubbi.
Queste povere e dolci innocenti creature.....
tutti noi siamo stati niubbi e possiamo capire lo spaesamento di questi giovani virgulti che con animo fiero e nobile vanno avanti ignorando completamente tutti i consigli dati loro,ei piano no non li leggi quello sopra,no c'è nel sito ,leggi le faq,il regolamento usalo....sono parole che non possono e riescono a capire.
Questo perchè?
ve lo spiego io non hanno una guida che riesca a condurli nei meandri di Faerun con fare retto e sicuro insegnandolo loro i veri valori dello shard:
-Torm è si un dio ma non conta niente
-Il paladino è colui che deve morire a prescindere
-Mettersi a discutere con un barbaro ha senso solo se si vuole provare la gioia del reskill
- Le regole,le faq e il regolamento in realtà non esistono e sono solo frutto dell'immaginazione dei gm
- I player anziani sono fighette e da vecchi bacucchi quali sono hanno torto a priori
- Lol lol asd asasasa ghghgghgh pimpirimpimipum( ci sta sempre bene)

Cosa devi fare tu barbaro nostro lettore?
Prendi con te un niubbo educalo e spiegagli le cose con la tua calma e la tua serenità,caso mai continuasse a sbagliare si indulgente ed usa solo le mani e non l'ascia( si sà i pf sono pochi all'inizio).Ed un giorno crescerà sano fiero e barbaro......
Potrebbe ribellarsi sempre.....
Ma tu sai che vivendo in una foresta i pali per l'impalamento non mancano mai

Questo è tutto.

La redazione si scusa con chi si potrebbe sentire offeso da questo articolo(si come no) e si ricorda agli utenti che un sorriso aiuta più di mille parole(se non rispettate il regolamento vi stronco la crescita) .Invitandovi ad una sana e pacifica discussione(viulenzaaaaaaa),nel pieno rispetto delle regole (alfr!!!!!!) dandovi il benvenuto fra noi(e fate i bravi a mamma)

era una domenica di lunedi-la storia di una paladina-il vecchio ed il mare-babbo natale-ecc. Una storia vera

Miei indegnissimi lettori,quella che vi racconteremo oggi è una storia vera.Anche se secondo alcuni talmente strana da essere irreale e a tratti un pò folle,vi assicuro che è successo tutto veramente.Noi siamo venuti a conoscenza di questa storia dalle ultima parole di un bardo morente,morente per causa nostra ma non stiamo qui a sottilizzare.Una storia di amore amicizia,intrigo,passione,pane e prociutto,che narra di come sia impossibile non rispondere alla chiamata del proprio dio ed intraprendere una santa crociata in suo onore.Il vero titolo della storia è" tre sono le due dita",una storia vera,anzi verissima.I titoli messi sopra sono stati sbagliati dal nostro impagginatore che lavorava ancora in preda ai i postumi dell'annuale festa alcolica barbarica,gemellata con la festa nanica,"dreniamo le cantine contest".Da dove poi un giorno verrà la famosa october fest........
Vi lascio alla storia,alla geografia passiamo dopo
Il dio Torm sedava con fare annoiato sul suo regale trono(foto a sinistra),e per svagarsi osservava le gesta dei mortali,chissà se fra loro c'era qualcuno che sarebbe diventato il prossimo campione.Da molto tempo ormai di paladini di Torm non se ne trovavano,tutti morivano di una strana malattia,conosciuta con il nome scientifico di " ho incrociato un barbaro che mi ha reskillato".Al momento non sembrava esserci una cura appropiata,ma Torm di questo non si curava,reskillato un paladino Kirshan ne fa un altro,era solito dire.Gli altri dei non avevano mai capito cosa volesse dire con questa frase,ma gliela davano per buona.E mentre fra un rutto ed una scoreggia si stiracchiava con fare porcoso sul trono,i suoi occhi caddero sulla donna(foto a destra),bella.....ma va beh passabile......va beh respira dai,che vagava senza meta per le lande sconfinate del Torril.Cosa cercava quella donna? perchè si aggirava guardinga e schiva? forse nascondeva un terribile segreto? un nemico la minacciava?
Torm iniziò a farsi domande,tante domande che al momento non avevano risposta,poi per sbaglio si ricordò che essendo un dio le risposte le sapeva da se,e comprese.......
La paladina nomata pimpiripimpimpum aveva un sogno segreto,diventare la paladina di torm.Torm ne era piacevolmente soddisfatto,ed avrebbe anche giurato di averla conosciuta meglio e più approfonditamente in un altro contesto,con delle telecamere,ma passò oltre e decise di chiamarla a se.
*una voce forte ed imponente aleggia nell'aria*
"Donna,sono la risposta alle tue richieste,io sono colui che tu agogni in questo momento!"
La paladina pimpiripimpimpum,che da questo momento chiameremo solo pmp se no ce ne andiamo falliti con l'inchiostro e che cazz!!,ehm dicevo la donna disse
"ah il panettiere,bene è pronto lo sfilatino?"
*Torm corrugò la fronte,ma continuò il discorso*
"Io sono quello che tu hai sognato in questi giorni,sono colui che ameni"
pmp "sei Armani? bello me lo fai un vestito?"
Torm " ameni,non Armani!"
pmp " si va beh ma non ti incazzare se hai un nome di merda mica è colpa mia"
*Torm sbuffò lievemente,e lo sbuffo diventato uragano rase al suolo un villaggio di fricchettoni stregoni nelle lande dell'est*
Torm" Io ti ho chiamato perchè voglio realizzare il tuo desiderio"
Pmp " ah,sei la fatina della lampada del genio dei dentini di babbo natale"
Torm "......"
pmp "allora voglio,una ferrari testa rossa,anche testa di modena,basta che non è testa di cazzo e mi lascia a piedi.Poi voglio una pelliccia in pelle di drago d'oro con intarsi in diamanti che formano un cuore all'altezza del mio cul...ehm cuore.Per finire voglio essere la donna più bella ed inteliggente dell'universo"
*Torm pensò che era si un dio,ed anche potente,e poteva farsi sempre aiutare dagli altri dei della triade,ma renderla la donna più inteliggente dell'universo era oltre i loro poteri*
Torm" senti ti spiego meglio la situazione,io stavo pensando"
pmp" si si qualche volta penso anche io ma poi mi viene subito il mal di testa non ho mai capito perchè"
Torm" capita,ma quello che volevo chiederti era.."
pmp" non non possiamo uscire insieme ci siamo appena conosciuti poi la gente che dice si fa dei pensieri strani e poi pensare lo sai che mi fa venire mal di testa e se mi viene il mal di testa poi divento nervosa non nel senso che mi escono i nervi di fuori ma che mi arrabbio facilmente e poi divento intrattabile e rispondo male e poi divento acida ma non come il latte andato a male acida cme quella cosa che se ti prende ti fa male tutta verdina color dell'erba l'erba poi che fumo spesso"
Torm "ora inizio a capire perchè sei cosi,stammi a sentire un attimo però quello che voglio sapere da te è se è vero o no che tu vuoi diventare paladina del dio torm"
*Torm manteneva ancora una discreta calma,anche se a vederlo bene si poteva leggere nei suoi occhi un .irabarbarica che stava per iniziare*
Pmp" ah si si voglio diventare la paladina del dio torm,andare in giro per il mondo e portare il suo verbo,ed anche il suo complemento oggetto,convertire tutti al suo culto,combattere contro il male quando il male è un imp,darmela a gambe quando è un diavolo della fossa,fare la mercenaria in una compagnia mercenaria ,dirigere una biblioteca con qualche cattivone e poi accusarlo di essere cattivo..."
*Torm fischia*
Torm" ei ei cuccia,non ho chiesto di fare l'elenco dei tuoi progetti futuri,voglio solo sapere se vuoi diventare la mia paladina"
pmp " ah ma sei tu Torm,me lo potevi dire prima ,si si io sarò la tua paladina*mani ai fianchi* e guiderò le tue sante truppe,per terra per mare ,conquisteremo gli oceani spezzeremo le reni ai ne-mi-ci "
Torm" ok va beh,lassa perde,allora ti faccio paladina,mi raccomando ricordati i dettami del tuo dio,cioè i miei dettami che sono: credere,ut obedire,ut combattere!.Se trovi persone buone aiutale se trovi qualcuno cattivo prendilo a ginocchiate nei maroni a due per volta fino a che non diventano dispari.Chiaro?"
pmp" si si io sono ora la paladina di torm,la sua eroina!"
Torm" perchè non ti bastano le canne? guarda come stai combinata lassa perde senti a me"
*questo disse Torm prima di svanire nel nulla*
Una nuova paladina era nata,destinata a far parlare di se,tanto ma proprio tanto!

Ogni riferimento a fatti persone cose alberi o animali è da considerarsi casuale e non voluto.Non rispondiamo dei vostri deliri paranoici se vi riconosciete in qualcuno dei protagonisti della storia.Pace e bene,e non rompete,perche se rompete bene diventa pene e sono cazzi per tutti voi

Dizionario barbaro -comune

Carissimi lettori,
ben sapendo il vostro amore per i libri e la letteratura in genere,e non volendo privarvi di un utile strumento che risparmierà le vite di tutti coloro che avranno la malnata sfortuna di avere a che fare con voi,oppure che in alternativa servirà a stroncarle...
ecco allegato a questa rivista la prima parte del fondamentale dizionario "barbaro -comune ". Questo validissimo strumento servirà ai vostri interlocutori per capire quello che realmente volete dirgli,e servirà a voi per spaccare la testa di tutti coloro che oseranno sostenere che il barbaro è analfabeta e non sa cosa farci con un libro.

Questa prima parte si occuperà di tradurre alcune classiche espressioni dei barbari in modo che tutti le possano comprendere al meglio

Frasi di presentazione e di uso comune nella conversazione:

-Ciao mio nome è...= salve,questo è il mio nome anche se ti sembra difficile da pronunciare me ne fotto, prova a sbagliare a dirlo e ti spello usando le sole unghie

- Tu uoma di città...= io vivo fra bestie feroci e mi comporto cosi ,tu vivi come un damerino.Se mi fai incazzare hai idea del volo che faranno le tue balle?

- Tu maga!!! = tu sei uno stramaledetto mago capace di farmi secco agitando le mani,ma che ti credi? anche io ci riesco con l'ascia, vieni qui che ti fò vedere come si fà

- Tu serva di dio....= puoi pregare anche il dio puffo ma ora vengo li e ti spacco le ossa una ad una e poi le uso per farci i dadi

- Io sono gueriera= ho ucciso un drago usando solo uno stuzzicandeti,ora ho la mia fida ascia, pensa a quello che ti combino se mi fai incazzare

- Io combatta= non ho trombato,ho i nervi a fior di pelle,se non mi sfogo cosi vi insegno a tutti il gioco della saponetta che cade

- Che bella armatura hai= Sembri una fottuta pubblicità della simmental,ora ti prendo e ti vendo al primo fabbro che incontro,cosi mi pago la prima rata dello sterminatore di pidocchi per la barba

- Noi siamo amici= Tu sei l'unica cosa vivente che per il momento non ho in progetto di fare a pezzi infinitesimali,vedi di continuare cosi o ti polverizzo

-Tamo io il cavallo= fra me e lui la bestia sicuro sono io,non oserà certo provare a scappare perchè sa già quello che lo aspetta se ci prova

- Entriamo in quel dungeon= tranquilli non mi lavo da mesi e si sente,qualsiasi cosa pericola ci sia la dentro se ne scapperà lontana miglia per salvarsi

- Ora lo uccido= se non ha capito quello che sta per succedere è inutile che continua a vivere un secondo di più

- Vado in locanda a bere= la locanda ha tutto quello che mi occorre ora: troie,birra, ossa da rompere.Se non esco fra qualche ora mi hanno arrestato per strage

- Fascia questa ferita= brutto idiota io sono l'unica tua speranza di arrivare a domani,se io crepo quanto credi di vivere di più tu?

- Paladino= non mi interessa sapere chi sei,quale è il tuo dio,cosa vuoi dirmi.Ora ti ammazzo intanto preparati all'idea

- Queste sono pergamene= se vuoi pigliatele anche, ma sappi che nella foresta scarseggia la carta igienica, quindi sai già come sono state usate

- La mia arma è...= questa ascia la uso per ammazzare gente che fa stupide domande,farmi la barba e come mi gratta fra le chiappe lei nessuna mai.Se vuoi vedere come la uso per tagliare i prociutti, non hai che da chiedere e ti affetto le chiappe

- La mia tribù è...= prova a rompermi le scatole e ti faccio secco.Casomai da solo non dovessi riuscire, ti ritroverai un'orda di individui incazzati neri pronti a spellarti vivo.Ora da bravo,vieni qui e fatti ammazzare

- L'acqua...= ho una vaghissima idea di cosa sia questo liquido ma non ho conoscenza pratica,non provare a sostenere che si possa bere qualosa che fa arrugginire la mia ascia o ti stacco la testa e la uso come porta carammelle

Intervista doppia parte seconda cosi *indica tre con le dita*

Ed ecco solo per voi la seconda ed ultima parte dell'intervista...

Sentenza (07:57 PM) :

*senti gli occhi di Sentenza e di Hamelin caderti addosso

Arkiell (07:58 PM) :

*indifferente*

Sentenza (07:58 PM) :

vai ci siamo

Arkiell (07:58 PM) :

bene innanzitutto un salve ed un indegno ringrazziamento per aver acconsentito alla indegnissima intervista

Arkiell (07:59 PM) :

ma ora bando alle ciancie e cominciamo subito con le domande

Sentenza (07:59 PM) :

*annuisce da una poltrona in penombra dopo aver salutato Hamelin con un cenno cordiale e l'intervistatore con distacco professionale*

Arkiell (07:59 PM) :

molti lettori ci hanno inviato le loro ascie da guerra con incise per voi alcune domande e noi da bravi intervistatori ci accingiamo a leggervele

Sentenza (08:00 PM) :

fate attenzione a non tagliarvi eh *con tono di paternale preoccupazione*

Arkiell (08:00 PM) :

non si preoccupi noi abbiamo il talento indegnita che ci rende immuni ai tagli,la prima domanda è per lei signor sentenza

Sentenza (08:01 PM) :

*annuisce rassicurato dal tiro indegnità*

Arkiell (08:01 PM) :

un nostro barbaro lettore ci chiede se è vero che il suo nome è stato scelto dopo una gara di bevute con phobos

Sentenza (08:04 PM) :

a dire il vero Phobos non vede, è cosi di suo *sogghigna*

Arkiell (08:06 PM) :

ora in confidenza ci dica come mai lei è stato scelto come gm,alcuni lettori sostengono che lei sia il pusher di fiducia di hamelin e lui per ringrazziamento l'abbia fatta gm.Ce lo può confermare?

Sentenza (08:08 PM) :

in realtà di pusher se ne vedono pochi *sospira* è la mia vena polemica credo che abbia conquistato i cuori

approposito di vena cosa ne pensa delle eroine? le specifico che non stiamo parlando delle droghe

Sentenza (08:15 PM) :

bè sono contornato di eroine nella mia chiesa *sogghigna* non è un caso :look:

Arkiell (08:16 PM) :

Abbiamo visto spesso che lei per muoversi non utilizza il cavallo ma un paio di ali.E' vero che le ali sono state costruite con le pelli di tutti i vari pg bannati di malavon?

Sentenza (08:16 PM) :

ahah mi paicerebbe ma aimè le teste se le è grabbate tutte Xadhoom *sospira*

Ci dica signor Sentenza come è entrato nello staff? E come vi siete conosciuti con Phobos?

Sentenza (08:20 PM) :

ci siamo conosciuti quando ha reskillato per la prima volta il mio pg... sarebbe capitato tante volte ancora, sono entrato nello staff per protezione contro i perpetui usi brutali di Phobos! *si alza agitato* ecco perchè! *si risiede subito riprendendo la posa calma di prima*

Arkiell (08:21 PM) :

ma questo è un vero colpo di scena!.Considerando che phobos minaccia il 99% dei personaggi che circolano per il faerun,non si corre il rischio di riempire lo shard di membri dello staff per salvarsi da lui?

Sentenza (08:22 PM) :

ora si devono difendere anche da me *sorride pacato*

Arkiell (08:23 PM) :

Cosa ne pensa del suo collega Hamelin? ha qualche rivelazione scottante su di lui che vuole rilasciare ai nostri microfoni?

Sentenza (08:24 PM) :

non è buono come sembra...

Arkiell (08:24 PM) :

*sgrana gli occhi*

Arkiell (08:25 PM) :

in che senso? rapisce i bambini e li sacrifica ad oscuri dei? trama per conquistare il mondo? è un paladino di torm?

Sentenza (08:25 PM) :

1) a volte si

Sentenza (08:25 PM) :

2) non ne ha bisogno

Sentenza (08:25 PM) :

3) de hi ho ho

Arkiell (08:26 PM) :

cosa ne pensa della nuova moda faeruniana del "massive reskill" ? sarà una attività che prenderà piede nello shard o sarà limitata a pochi eletti?

Sentenza (08:31 PM) :

credo che è una moda abbastanza antica, Phobos ne praticava in abbondanza, Talon ne abusava spesso, Xadhoom ci ha preso il gusto... ehhh lo fanno lo fanno, lo sappiamo che i pg sono una massa di masochisti, come nella quest (indiscrezione apra le orecchie) dove *si volta velocemente verso Hamelin indicandolo* reskillo dei pg con una marea di scheletri, ed era scioccato dei messaggi post quest dei pg che giubilavano per la bellissima quest mai giocata, dopo essere morti per N volte

Sentenza (08:31 PM) :

da li abbiamo evinto che il vero piacere per i pg sta nel reskill *annuisce serio*

Arkiell (08:32 PM) :

Se vuole può sfruttare la nostra rivista per dire qualcosa ad Hamelin che non ha mai avuto il coraggio di dirgli

Sentenza (08:34 PM) :

eheh non c'è

Sentenza (08:36 PM) :

lo sento troppo spesso, e quando litighiamo lo facciamo per bene :-D

Sentenza (08:36 PM) :

quindi ci diciamo _di tutto_ :-P

Arkiell (08:38 PM) :

a distanza di anni cosa la colpisce ancora di faerun?

Sentenza (08:41 PM) :

serio? che ci siano sempre un tot di persone che non riescono a cpiare cos'è Faerun, questa cosa mi destabilizza :-$ e che ci sia sempre qualcuno che sta facendo qualcosa, chi forgeggia, chi scripteggia, chi verdateggia, chi questeggia, e poi alcune giocate che valgono la pena, anche di sopportare Gnubbi :-D

Arkiell (08:42 PM) :

Il suo collega hamelin tramite i nostri microfoni le dice:

Arkiell (08:43 PM) :

"Hamelin (08:39 PM) :

Nîn o Chithaeglir, lasto beth daer, Rimmo nîn Bruinen dan in Ulaer!" Siccome riteniamo sia un antico rito per negromantico con effetti malevoli glielo riportiamo

Sentenza (08:43 PM) :

by jove

Sentenza (08:44 PM) :

riportategli il mio sgomento...*scuote il capo*

Arkiell (08:45 PM) :

ma ci dica? cosa le ha detto di cosi sconvolgente il suo collega?

Sentenza (08:47 PM) :

è.. *hem* è fatto cosi ma non è una cattiva persona.. c'è altro? *cercando palesemente di cambiare discorso*

Arkiell (08:48 PM) :

su su ce lo dica le prometto che resterà fra di noi*fa segno al beholder che funge da cameraman di spegnere il video*

Sentenza (08:50 PM) :

.ckill

Arkiell (08:50 PM) :

*non accade nulla*

Sentenza (08:51 PM) :

accade accade *logga in game* ci vediamo dentro eh

Sentenza (08:52 PM) :

comunicando mentalmente con Hamelin

Sentenza (08:52 PM) :

ho capito cos'era il messaggio :-D

Arkiell (08:52 PM) :

*logga* non puoi sfuggirci!!!!! torni qui la prego!

Sentenza (08:53 PM) :

a proposito, comunicando mentalmente sempre ci chiedevamo...

Sentenza (08:53 PM) :

ma le interviste di un'intervista doppia... non dovrebbero essere uguali?

Arkiell (08:54 PM) :

senta lei,non mi può spacciare icq per poteri mentali

Arkiell (08:54 PM) :

ricordandole questo le chiedo,ha mai letto la nostra rivista? cosa ne pensa?

Sentenza (08:54 PM) :

ma lei non è un barbaro? mi sembra troppo informato su certi mezzi... .decaduto

Arkiell (08:56 PM) :

si vede che lei non è informato,rimediamo il barbaro è onniscente solo che essendo timido non lo da a vedere spesso

Sentenza (08:56 PM) :

:-D ah ecco

Arkiell (08:57 PM) :

Può se vuole lasciare un messaggio a tutti i nostir lettori

Sentenza (08:59 PM) :

il reskill è sempre in agguato

Arkiell (09:00 PM) :

*a voce bassa* cosa è il gatto gotico? *indica hamelin con la testa*

Sentenza (09:00 PM) :

ahah è il nuovo dio

Chi è il gatto gotico?
conquisterà veramente il mondo?
la risposta forse nei prossimi numeri

Una sensazionale doppia intervista per voi!

Eccoci dunque pronti mie indegni lettori a varcare le soglie dell'indegno,e a stupirvi con una sensazionale doppia intervista!!!.
Si si avete letto bene,il vostro indegno Barbaro Arkiell è riuscito dove molti altri hanno fallito,ha realizzato non una ma bensì due interviste ai vostri gm Preferiti.Li avete riconosciuti? si sono proprio loro Sentenza ed Hamelin,che ci sveleranno alcuni arcani misteri del reame di Faerun.Vi siete sempre chiesti chi siano in realtà Silver e Xadoom? Volete conoscere i master come non li avete mai conosciuti? bene! leggete e stupite
Che il reskill sia con voi........
Questa rivista è stata realizzata Dal sottoscritto Arkiell,con l'ausilio della sua fida troupe di beholder cameraman,mentre l'indegno Fzoul aspettava con il camioncino della ditta parcheggiato in seconda fila.

Arkiell (07:58 PM) :

bene innanzitutto un salve ed un indegno ringrazziamento per aver acconsentito alla indegnissima intervista

Hamelin (07:59 PM) :

intervista? :look:

gh ma figurati :-P

Arkiell (07:59 PM) :

ma ora bando alle ciancie e cominciamo subito con le domande

Hamelin (07:59 PM) :

apperò :O

Arkiell (08:00 PM) :

molti lettori ci hanno inviato le loro ascie da guerra con incise per voi alcune domande e noi da bravi intervistatori ci accingiamo a leggervele

Arkiell (08:01 PM) :

signor hamelin un nostro lettore ci chiede se lei ha mai pensato di mettere da parte il piffero ed iniziare ad usare uno strumento più a passo con i tempi

Hamelin (08:02 PM) :

Non mi viene in mente nulla più al passo con i tempi del piffero :look:

Arkiell (08:03 PM) :

capisco per lei l'orologio si è bloccato molti secoli fa,ha mai pensato che a forza di castare "bloccare il tempo" qua e la ci sarebbero stati degli effetti collaterali un giorno?

Hamelin (08:05 PM) :

Ecco, lo sapevo che Phobos esisteva da molto più tempo di quello che ci vuole far credere.

Arkiell (08:07 PM) :

Signor Hamelin,lei è conosciuto per la sua calma serafica con la quale si relaziona con tutti i player.Segue un corso di yoga? è cosi di suo? oppure fa uso massiccio di canne?

Hamelin (08:08 PM) :

In realtà mi hanno accusato giusto oggi di despotismo :O

Per il resto, il reale contenuto del Piffero è coperto da segreto professionale.

Arkiell (08:09 PM) :

non può rivelarcelo neanche a noi di tutto barbaro? la rivista per cui lei sarà intervistato e per la quale intervista ovviamente non sarà mai pagato?

Hamelin (08:10 PM) :

Vi potrei organizzare una quest simil-Kandor per scoprire il segreto se volete.

Un momento... mai pagato?

*slog*

Arkiell (08:13 PM) :

non si preoccupi signor Hamelin per il pagamento può rivolgersi al signor Fzoul,in via dei reskill 8.Tornando a noi,signor Hamelin ,in tutti questi anni di gmmaggio(termine tecnico) cosa le ha fatto più piacere vedere e cosa invece non avrebbe voluto mai vedere ?

Hamelin (08:15 PM) :

*medita un momento che Fzoul è un png da lui gestito, e dunque sente puzza di imbroglio*

Uhm uhm... eh qui ce ne sono sotto diversi aspetti di cose :O una delle cose di cui sono stato contento è la casa di torrone di Grollo, una delle quest meglio riuscite è quella sotto Shadowdale, la forgiata che mi ha fatto sentire realizzato nonostante ora potrebbe essere stramigliorata è Myth Drannor...

Cosa non avrei mai voluto vedere... la gente andare a cavallo a Myth Drannor :O

Hamelin (08:17 PM) :

dove con "a" intendo "sotto", qualcuno ricorderà

Arkiell (08:18 PM) :

ci parli del suo rapporto con Phobos,e di come vi siete conosciuti

Hamelin (08:21 PM) :

No vi prego, tutto ma questo no :O

Conosco Phobos (in forma cybernetica eh) da anni, mi ha portato lui su Faerun e proposto come GM *mi pentirò di questa dichiarazione, lo so*

Abbiamo un carattere e una visione del mondo (non solo faeruniano eh :D) diametralmente opposti.

Dal primo... toh, dal secondo giorno che ci conosciamo abbiamo iniziato a litigare, e non abbiamo ancora smesso.

Credo che avere persone tanto diverse all'interno di un'equipe non faccia altro che bene *sorriso tipico da politico sotto intervista*

Arkiell (08:24 PM) :

Cosa ne pensa del suo collega Sentenza? ha qualche rivelazione scottante su di luio che vuole rilasciare ai nostri microfoni?

Hamelin (08:29 PM) :

Ve ne svelo una per cui me la farà pagare:

Ha interpretato ben *nove* personaggi in un noto film fantasy di pochi anni fa, che peraltro aveva vinto anche qualche premio

http://funweb.epfl.ch/site0506/juloesch/images/Nazgul.jpg

Prima era noto solo nel cinema a luci rosse

http://users.owt.com/bluefox/Bluefox/Graphics/nazgul-look.jpg

Un Veneratore del Manuale come lui ci voleva proprio su Faerun :O

Arkiell (08:31 PM) :

ci dica la verità Hamelin,Silver e Xadoom in realtà non sono esseri umani ma parti di un gigantesco mega cervello bioelettronico,trafugato da Phobos qualche anno fa

Arkiell (08:33 PM) :

su non faccia il timido a noi lo puoi dire

Hamelin (08:34 PM) :

Menzogna.

Non sono stati trafugati da Phobos, ce li ha portati un giorno, e del tutto gratuitamente, un certo John Titor che ha bussato alla nostra porta e fa "Questi ve li regalo, nel mio tempo Faerun sarà un mondo parallelo"

Non ho mai capito cosa intendesse.

Arkiell (08:37 PM) :

Se vuole può sfruttare la nostra rivista per dire qualcosa a Sentenza che non ha mai avuto il coraggio di dirgli

Hamelin (08:39 PM) :

Nîn o Chithaeglir, lasto beth daer, Rimmo nîn Bruinen dan in Ulaer!

Arkiell (08:39 PM) :

Sono gli effetti postumi del piffero o è una lingua strana?

Hamelin (08:40 PM) :

La seconda.

Arkiell (08:41 PM) :

a dire la verità siamo basiti non riuscendo a capire se è il testo di una canzone dei Ramstein o napoletano arcaico...Comunque a distanza di anni cosa la colpisce ancora di Faerun?

Hamelin (08:43 PM) :

Non è nessuna delle due cose :O

Mi colpisce come mi posso divertire con PG che sono in grado di crearsi gioco da soli, e con cui quindi mi diverto a giocare.

E anche un'arma da GM mi colpisce. Da tutte le altre cose sono invul.

Arkiell (08:44 PM) :

Il suo collega sentenza dopo aver letto il messaggio è rimasto basito,non è che conteneva qualche oscuro rito necromantico?

Hamelin (08:45 PM) :

Stavolta ci siete andati vicino.

Arkiell (08:45 PM) :

in realtà lei è Abdul Aziz,l'arabo che scrisse il necronomicon secoli fa,confessi!

Hamelin (08:46 PM) :

No quello è Sentenza

Arkiell (08:47 PM) :

c'è mai stato un momento nella sua cariera in cui è stato tentato di dire "fanculo tutti ora vado in ira barbarica e faccio un bagno di sangue"?

Hamelin (08:48 PM) :

Sì, e più di una volta.

Arkiell (08:48 PM) :

e lo ha mai fatto?

Hamelin (08:49 PM) :

Mmm... una volta.

Era presente anche Sentenza :-D

Arkiell (08:49 PM) :

si riferisce per caso al reskill causato dagli scheletri?

Hamelin (08:50 PM) :

No comment (anche se no, non era quell'episodio... o meglio, quell'episodio non lo ricordo proprio, ma non intendo dire quando è stato anche perchè è stato camuffato da altro)

Arkiell (08:52 PM) :

astuto come una volpe il nostro hamelin*sorride* cosa ne pensa della nostra rivista? l'hai mai letta?

Hamelin (08:52 PM) :

Sì l'avevo letta.

Ma le domande di un'intervista doppia non dovrebbero essere uguali? Avete chiesto anche a Sentenza del mio piffero? :look:

Arkiell (08:53 PM) :

dovrebbero ma noi siamo barbari quindi facciamo le cose a cazzo di cane:-D Ed ora lasci un messaggio ai nostri lettori se vuole(ed anche se non vuole)

Hamelin (08:54 PM) :

Il Gatto Gotico dominerà il mondo :O

Fine prima parte....